【實用指南】婚前輔導/婚前諮商經驗分享—（中）步驟與推薦閱讀書單

本篇文章為此系列專題文章的第2篇，上篇專題文章介紹了我和先生是如何認識以及為什麼我們決定選擇婚前諮商/婚前輔導，本篇文章將繼續分享我們採取的婚前輔導/婚前諮商步驟以及推薦閱讀書單。

內容目錄

婚前輔導/婚前諮商步驟

本系列專題的第1篇文章在這裡，如果你還沒讀過的話可以先參考看看喔！

[延伸閱讀]：【實用指南】婚前輔導/婚前諮商經驗分享—（上）為什麼選擇婚前輔導與婚前諮商

我們討論後，決定先透過自主婚前輔導的方式，就各議題交換意見，之後再共同前往拜訪心理諮商師，做兩個人共同的婚前諮商。

婚前輔導階段

步驟1：閱讀書籍

Step 1: 把書單中的書全數買下，雙方都將書單中的書閱讀一遍。
Step 2: 我針對書中精華做書摘，並列下雙方可能需要交流討論的議題（分成大類別以及各類別下的小議題），將書摘與議題分享給Charlie。
Step 3: 雙方再閱讀一次書摘，並先針對各議題在心中思考自己的答案。

步驟2：交流討論

Step 1: 雙方共同決定一個舒適有空閒的時段，針對議題清單的每一項議題逐項討論並交換意見。若存在衝突，盡量找到雙方都能接受的解決方式，若實在無法直接取得共識，可以先討論出暫定解決方案，並協議一段時間後再視運作情況做調整。
Step 2: 針對每一項議題雙方討論的結果以文字記錄下來，可以放在雙方共享的雲端平台上，讓雙方都能隨時回去檢視先前與伴侶討論後所做的安排。

婚前諮商階段

步驟：雙方共同安排至少一次的婚前諮商，由諮商心理師帶領進行討論。

小技巧：一開始可以先告知諮商心理師夫妻雙方已經針對哪些議題交換過意見，協助諮商師瞭解雙方的想法並聚焦於待深入討論問題上。

具體幫助與成果

針對婚前輔導第2步驟的交流討論，我們當時花了3個多小時來做口頭討論，事後再由愛寫字的我做紀錄寫下討論結果，讓Charlie看看有沒有需要修改的地方。

其實第2步驟完成之後，我的內心感到十分踏實，因為藉由彼此真誠的討論，消除了許多不確定因素。針對大部分議題其實透過雙方的討論都已經有了明確的共識，對於我們來說理論上似乎不太需要再去婚前諮商。但我們討論過後仍然認為，我們可以至少去一次婚前諮商，透過專業的諮商心理師的帶領，可能會協助我們找到一些我們沒有注意到的議題，也想聽聽諮商心理師給我們維持良好婚姻關係的建議。

因此我們向心理諮商所預約婚前諮商，透過80分鐘的諮商時間，去更了解彼此。目前台灣少數有提供婚前輔導的單位多半是宗教團體，由於我和Charlie並沒有宗教信仰，因此我決定自己研究一個婚前輔導/婚前諮商的步驟與方式，也就是你上面看到的步驟與方法。

我不敢說這樣的方式是最完美的運作方式，純粹是以經驗分享的角度出發。許多朋友聽說我有自己設計自我婚前輔導的流程，也紛紛跟我討論，希望將我的流程做為參考。因此在開設此部落格網站的同時，我也想將我們針對婚前輔導的經驗一併分享。

婚前輔導推薦閱讀書單

以下是我們在婚姻輔導過程中閱讀的書單，也推薦給有興趣的你參考：

雙薪家庭進化論：打造神隊友，成就彼此的愛情與事業

本書討論到婚姻關係間可能會經過三次轉變：

第一次轉變：讓原本各自獨立工作與生活的兩個人，開始必須相互依賴。
- 想成功度過第一次轉變，夫妻必須商討，如何排定彼此的工作順位、分擔家庭責任，使兩人活得更加圓滿。
- 家務分工：
  - 作者發現那些妥善分配家務的夫妻（對分工方式感到滿意，不僅對彼此沒有不滿的情緒，也能推動自己的職涯向前邁進），謹慎地分配工作，但不一定是平均分攤。
  - 作者提到在思考要如何分配，以及將哪些家務外包出去之前，先確認自己想負責什麼工作，是很重要的。將某些工作外包出去，你們就能騰出時間，去做你們真正重視的那些事。
  - 在討論兩人都不想處理的家務類型時，作者提到兩種策略：第一種策略是分配，第二種策略是輪流。兩人的關係之所以變得緊張，幾乎都是因為分工不明確，而不是不平均。
- 各自獨立的困境：多數夫妻之所以在第一次轉變期間苦苦掙扎、極度焦慮，有一個最主要的原因–即便成為伴侶，他們還是獨立看待自己的工作、人生，以及應負的責任。真正的人生伴侶並非各自獨立，而是相互依賴。
- 在碰到衝突時要以誰的工作為優先？作者提出請考慮三種模式：
  - 主要/次要模式：好處是角色明確—兩人都分別主導一個部分（工作或家庭），讓很多決定都變得容易許多。這個模式的風險在於、一旦採用就很難改變。
  - 輪流模式：輪流模式的壞處是，對互換角色的時間規範不明確。儘管事先討論時程安排會有些幫助，但我們很難預料，一個人的職涯將會如何發展。
  - 雙重主要模式：在此模式下，夫妻同時擔任主要工作者。當然，這是很困難的一件事，想做到這一點，最重要的是設立明確的底限，使夫妻雙方保有平等的地位。此模式的風險在於，除非夫妻建立堅定且明確的底限，並確實遵守，否則他們很可能很快就會陷入試著「做完每一件事」的困境。
  - 哪一種模式最好？作者提到在那些自認事業成功、生活美滿的夫妻中，最受歡迎的是雙重主要模式。他們都明確地談論，並針對如何排定彼此的工作順位達成共識，而不是放著這個問題不管。作者也認為這三種模式都能造就圓滿的伴侶關係。前提是你和另一半坦率、明確地溝通，並根據你們真正的感受、需求、恐懼與渴望，一起做出決定。
- 畫出職涯藍圖，並與另一半互相比較，找出兩者之間的相似與不同之處：各種高低潮、薪資成長與停滯、壓力較大與較小的時期，使你們對外來可能會面臨的機會與挑戰做好心理準備。

第二次轉變：這次的轉變通常是源自於「存在問題」帶來的煩悶與焦慮—對人生方向與目標產生懷疑。夫妻必須找出自己獨特的興趣和渴望，並重新商議他們在彼此生命中所扮演的角色。
- 作者提到那些順利度過第二次轉變的夫妻通常都擁有彼此支持的安全堡壘關係—夫妻雙方都為彼此扮演安全堡壘的角色。
- 作者也提醒夫妻中的一人一直支持另一個人，卻沒有獲得對方的支持。這種不對等的安全堡壘關係，是第二次轉變的困境。

第三次轉變：以過去的成就為基礎，進行自我改造，同時為未來開拓更多可能性。
- 這次轉變是源自於角色轉換—成為經驗豐富的員工、孩子離開家的「空巢老人」，以及被當作老年人看待，這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感。
- 這次轉變也許會困難重重。作者表示在研究過程中，他多次看到關係穩固的夫妻，他們都擁有共同的愛好。

談愛說錢：說相同的「金錢語言」，讓愛情、婚姻更美好

作者指出「金錢性格」，一般而言可以分為以下5種：「儉省者」、「揮金如土者」、「甘冒風險者」、「追求安全者」、「逐水草而居者」，我們可以透過書中的金錢性格特性描述，辨別出自己屬於哪一個類型的金錢性格。
作者也介紹一些討論技巧，例如「開誠佈公」、「密室協商」、「以終為始」，讓夫妻間可以互相討論他們對其金錢關係的感受，評量目前的財務狀況，以及共許財務目標。

咦？不是你去刷馬桶嗎？結婚前早該知道的12件事

5種愛語：肯定的言詞、服務的行動、接受禮物、精心的時刻、身體的接觸。
不必吵架也可以化解歧見：作者提出三個化解爭執的積極方式—選中間、選一邊、再商量。
5種道歉的語言：表達悔意（你需要告訴對方你偽哪件事道歉，不然光說這3個字太過籠統）、承擔責任、補償、真心表達願意改變行為、請求原諒。
馬桶不是自動清潔的：
- 現代婚姻生活的一大壓力起因是角色混淆不清。
- 作者提出夫妻討論婚姻角色要考慮幾個因素：
  - 你們是在不同的模式下長大的。
  - 你自己對於男性和女性身份的哲理。
  - 你們各有不同技能。
  - 看各人喜歡和不喜歡做什麼，純粹依據事實。要確定互相都知道喜歡和不喜歡做什麼，這是決定婚姻角色過程中重要的一步。
一個實際的作業：
- 作者指出，如果你們是很認真在考慮婚姻的話，那麼請把你們所能想到、維持一個家庭必做的事全部列出來。這張清單務必包括你們的交通工具，誰來採買和做飯，誰洗衣服，誰吸地。兩人都要列出家務清單，然後把兩張清單上的項目合併成一張總清單，包含你們兩人所列的每一件事。
- 總清單拷貝成兩份，兩人各拿一份，各自勾選，不可互看。用你姓名中的其中一字為標記，寫在你認為以後是你的責任的事項上。倘若你認為是雙方共同責任，那就同時標注你們的姓或名，但要在你認為主要負責的那人名字下劃線。這項作業完成後，訂出一個晚上的時間，一起逐條看雙方的答案，每一項家務的主責人是誰，都要達成協議。意見分歧的時候，需要協商一下。彼此分享該項選擇背後的理由，要盡量坦誠，把你做那結論的原因說出來。雙方都聆聽對方陳述完之後，再來協議誰承擔那份責任。
我們需要一套處理金錢的計畫：
- 作者指出婚前就決定好婚後由誰來記帳。由記帳的人繳每月帳單並注意戶頭餘額，監看你們協議的用錢計畫有無超支，但不表示要由這人負責財務決定。兩人要視彼此為團隊，共同做出財務上的決定。